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秋雨润湿了我的梦
雷声把它惊醒
纱窗上一只慵懒的蜗牛
把它的房子丢在了晨光里 -
“你爱他吗？”
——“是的，我爱”
“那个他……是谁？”
——“他正在问我他是谁”
“难道是我”
——“你多想了”
“为何这么说？”
——“人之将死，其言必善，你应该幸福”
“死？”
——“为何，你不注意‘幸福’，偏难忽略掉‘死’？难道你不该反问我幸福是什么吗？”
“我爱你，就是这么简单，我的幸福只和你，才有”
——“我给不了你幸福”
“我也给不了你幸福”
——“那，我们还是不再见面的好”
“不再见面，总有一天我会忘了你的，我不是专一的人”
——“那样最好”
“我爱你”
——“我也是”
“我们，还是在一起吧，等腻了，荒了，自然就会分开，心中不留一点痛”
——“我没时间了，对不起”
“哪怕一秒钟，都是时间。我说过我是你的，不会改变。”
“你真傻……” -
你说你相信了不该相信的人你的心中满是伤痕
你说你犯了不该犯的错心中满是悔恨
你说你尝尽了生活的苦找不到可以相信的人
你说你感到万分沮丧甚至开始怀疑人生
你说这个世界没了家没有定所
你说冬天很快过去可是植物却在冬天的尾巴死去
你说孤傲不再阳光不再在的唯独是失望重重
你说时光过得太快黯淡了记忆却把痛苦沉淀
你说这世界，是否还有一个……
能在独行的街角拉住你的手 -
琉璃色的瞳孔里看到的是一个什么样的世界呢
旧青色教堂又装载了谁的信仰
好吧，我承认，泪水止不住依旧强忍镇静
我执着，一份只属于自己和你的心愿
我活着却也为你和这个心愿活着
我却没了你——
丢失了这个世界上比任何人都重要的人
2008年初始与2011年的初始，你已然远去
难以丈量距离
仅剩下的记忆的你的轮廓也慢慢的消失殆尽
我想我再也没有资格在心中向你说些什么
那一刻的氛围沉寂的可怕、可笑
却让我明白你再也不属于我…… -
抱歉啊，我又想你了……
原谅我懦弱吧
我不是适者 -
这个接近杨唤诗中白色小马的年龄
我残存的记忆犹在
只记得你曾说，世界是美好的
所以我义无反顾的拿自己消遣
假如你在我的记忆里不再存活，逐渐模糊
我
是不是该从这15层楼上跳下去追你……
（写于7月14日生日前） -
2010-05-25你锋芒而来，我粉身而去 - [浮生记]
今天，我突然认真而仔细的考虑自己性取向的问题了
这个问题对我来说，一直很棘手
也是我很不愿意触碰的禁忌
我从来未对周围的帅哥靓女动过心
只是专一于和越的的生死怀念
我也从来未真正考虑过取向对于爱情来说是否是个好的词汇
因为，之前，我一直认为，我喜欢越，不是因为他的性别
我也相信，之后，我再认真的去爱第二个人的时候
也不会因为它的性别
然而，我发现，我的豆瓣一堆gay，人人一堆gay
就连我的手机壁纸、QQ头像都是帅哥一枚
我有什么脸说我不是gay
可是，话又说回来
我初中暗恋过学习委员，高中和最爱的女生在晚上转操场
况且，我做性梦的时候
里面的人是长了两个很不错的RF的，而不是拿了一根棒棒糖
越想越迷糊了，我是不是当初该拉下越的内裤
认真检查一下，我是否对它有性趣 -
记得刚懂事时
我可以信誓旦旦的告诉周围的小朋友我把玩具故意摔烂不后悔
记得上小学的时候
我可以信誓旦旦的告诉同桌考试第二名不后悔
记得上初中的时候
我告诉两个朋友，我放弃了画画我不后悔
记得上高中的时候
我翘课上网混日子，还考了全市前几名也不后悔
记得上大学的时候
我后悔得差点把自己扔到15层楼下
记得，我现在
是不是变老了，为什么老是回忆之前的事情